Mi dulce día de navidad

Mi dulce día de navidad empezaría mucho antes de que lo dictase El Corte Inglés. Mi dulce

día de navidad no moriría en el 26. En mi dulce día de navidad no importaría si rezas o das

con el mazo, si eres inmigrante o internacional, si posees más preguntas que respuestas o si

por el contrario profesas cualquier tipo de fe. Nadie compraría nada para mi dulce día de

navidad. Los únicos regalos serían pedazos de vida envueltos en retales del diario más

personal. Sólo se anunciarían juguetes que no necesitan pilas, los escaparates cambiarían

sus vitrinas por espejos y las calles estarían constantemente iluminadas por medias sonrisas

de complicidad. En mi dulce día de navidad, el del turrón no vuelve a casa, porque ha

montado su primera fiesta del orgullo gay. En su lugar, la madre abraza con igual fruición

al calvo de la lotería, que vuelve a soplar su purpurina barata sobre la caspa de los que aún

tienen algo de pelo, mientras todas las burbujitas pierden tres puntos en el control de

alcoholemia montado por sorpresa a la salida de su plato. Todos los villancicos están

cantados por The Traveling Wil-burys, los diálogos de la pescadería son cuidadosamente

super- visados por Aaron Sorkin y, al final del día, todos disfrutamos del delicioso

polvorón, palabra que ha adoptado por fin un significado mucho más saludable y carnal.

Para mi dulce día de navidad hay que ir preparado, pues el marisco es dietético, muy barato

y cada comida produce el mismo placer que un banquete, pero con los efectos secundarios

de una sesión de gimnasio. En vez de aperitivo, calentamiento, y en vez de empacho,

agujetas. Nadie se quiere perder ni una reunión familiar, todos acudimos con ganas sinceras

de vernos, y jamás aprovechamos la ocasión para recriminarnos nada. El rey anuncia en su

mensaje anual que los políticos han prometido no dar por culo nunca más, y que existe una

proposición no de ley para preocuparse de verdad por los problemas de la gente de la calle,

les cueste lo que les cueste. Añade, para terminar, que eso de la crisis fue una inocentada

que se les fue de las manos, que el planeta ha dejado de sufrir, que en realidad Bush, Aznar,

Zapatero y McCain son superdotados y que ya se acabó la broma. Acto seguido,

retransmiten en directo un /Gran Hermano Especial Sobre Barro /en el que da la casualidad

de que han encerrado a todas las ex que más te jodieron, y las dejan a pan y agua hasta la

víspera de año nuevo, escena que contemplas mientras te fumas las hojas de un curioso

árbol que no necesita ni bolitas ni decoración. Y a todo esto, Papá Noel, que se niega a

cambiar la Play por el Yoga, el Actimel por el Danacol y su cervecita de importación a

media mañana por una sin. Total, nadie se construye chimeneas en la sala de estar, y los

que lo hacen, no es que se mueran precisamente por su visita. En fin. Que mi dulce día de

navidad, lo mismo no es muy probable, pero tampoco lo fue en su día todo lo que nos está

ocurriendo y hay que ver lo que sobrevivimos. Por eso, si no es mucho pedir, si no es

mucho esperar, algo parecido a esto es lo que me gustaría que me regalasen en mi dulce día

de navidad. También me vale un CD.